Watch Your Inner Blooming 60 and Beyond

 

This blog was first published by Women of Egypt on May 10th 2025

Sixty! A number that once seemed distant and vague, particularly scary for most women, now, rings with clarity and quiet strength. As I step into this new chapter, I find myself not wilting inside but blooming—like an inner spring is awakening in the garden of my being. My skin may carry the imprint of years lived, my shoulders bend a little with the weight of experience, but inside, there is a freshness I never expected. This is not the end of vitality, but the redefinition of it. Vitality is no longer bound by the body, but more importantly, by the soul. Today, I write not to boast of milestones, but to share something simple and true: life, even in its most modest form, can blossom at any age—if we choose to nurture it.

 

This is not a way to beautify my world. I know it’s not perfect, never has been and maybe never will be. I fully accept that and I give up fighting with it. I am at peace with what is; what was does not exist for me right now.

 

Turning 60 this month, I find myself looking inward—and noticing something stirring. Not loud or dramatic, but gentle and persistent, like green shoots pushing through cold soil. A quiet renewal. A sense of "blooming" that surprises me—not because everything is suddenly wonderful, but because I’m learning to appreciate life for what it truly is: imperfect, fleeting, and full of small joys that I choose to see and celebrate with gratitude.

 

In my youth, I looked outward for meaning—chasing roles, expectations, approval, and validation from the world. Then came years of caring for others, managing responsibilities, stretching myself in ways that left little room for pause. Now, at 60, I realize: I am not who I was then, and I no longer want to be. There is a deeper peace in letting go of the chase, transcending the rat race, and turning toward myself with kindness, delving deep to discover jewels I did not even know existed. My body may be softer, my skin more lined—but my spirit is more rooted in the spark of light God has breathed into my being. I no longer want to fix everything. I want to feel everything, appreciate, and thank Allah for all the gifts He has endowed me.

 

This inner spring I speak of is not about reinvention. It’s about recognition; it is about coming home and having peace. It is about honoring the quiet strength it took to carry me this far. The quiet resilience in showing up every day for an imperfect life is, in itself, a real treat. The deepening of self that unfolds when you stop striving to please the world and finally begin to love the woman you’ve become is stunning.

 

I’ve learned that self-care isn’t indulgence; it’s devotion. A devotion to this one body, this one mind, this one heart that’s been with me through it all. I no longer see rest as laziness, solitude as loneliness, or wrinkles as something to erase. These are signs of a life, lived to the utmost.

 

As I reflect more deeply, I’ve realized that I no longer want to simply do. I want to be. Just Be. To be present. To be authentic. To be still enough to listen for the quiet purpose behind it all. I ask myself: Why did God place me here—in this particular time, among these particular people, with this particular heart? That question no longer frightens me. It guides me. I believe there’s meaning woven into the ordinary, and that my task now is not to accomplish more, but to become more of who I was always meant to be.

 

And just as I was editing these thoughts—wondering if I was being too hopeful, too poetic—it began to rain. In Cairo. In May.

 

A rare gift from the skies, as though the world itself leaned in to whisper, yes. As though Allah, Most Merciful and Graceful, had chosen this moment to reassure me that blooming is still possible. That growth is not bound by season, age, or logic. That even the driest places can be softened by grace. I stood at the window with tears in my eyes, overwhelmed not by doubt, but by gratitude—for the sign, for the rain, for the tenderness of being seen.

 

As I watched the rain fall gently over the city, I felt it washing away all that no longer serves me in this new chapter—old fears, roles I’ve outgrown, expectations I no longer wish to carry. Just as it cleansed the trees of dust and dirt, it revealed their quiet beauty, allowing them to glisten in the last light of day. At 6 p.m., under a sky painted with silver clouds and shy sunrays, the world reminded me: even after long stillness, everything can shine again.

 

I walk slower now, but I see more. The garden that never quite blooms as planned still fills me with awe. The laughter shared with an old friend means more than any grand achievement. A warm cup of tea, a quiet afternoon, a good book—these are my luxuries now.

 

There is freedom in this season of life. Freedom from trying to prove, to please, to perfect. Freedom to explore who I am beneath all the roles I’ve played. I find joy in simplicity, and purpose in simply being. I don’t need more to feel full. I just need to stay open—to growth, to gratitude, to grace.

 

So, if you are 60 or beyond, or sitting with me in this chapter of life, I invite you to look inward. Not to search for what’s missing, but to notice what’s already blooming. You are not running out of time. You are arriving—in the most sacred, authentic way—into your own light.

 

Let your inner spring bloom. Even if the world is imperfect. Even if your life is modest. Especially then. Because that bloom is yours—and it is beautiful.

 

ديْن الحب

The following post is written by one of my dear students, Eman Fadl.   

 

تبدأُ الحكاية مثل كل الحكايا بقلوبٍ تدق.بحفنةٍ من الحماس نظن أننا قادرين على أن نطوي العالم في كف إيدينا..أننا قادرين بالصدق والحب أن نحقق ما نريد وأنه وإن كانت كل الأحلام مستحيلة ،فبعضها ممكن ،وأن بعض الأحلام تليق بنا أكثر من غيرنا وأنها خـُلقت لنا وخُلقنا لها.

تفاجئنا الحياة أن حلماً واحداً كان يكفينا وكنا نتمناه ونكتفي به عاندته الحياة ووقفت في وجهه.ننسى أنه ربما للأقدار أقوالٌ أخرى.

في غرور نقفُ على رأس همزة الأمل ثم تتحول وقفتنا إلى ياء الخيبة الممدودة وتائها المربوطة.نجهر بالحب والألم فلا يعنينا أن نبوء بالخذلان أو أن نقف على الحافة.لا يعنينا السقوط لأننا سقطنا قبل ذلك.لا يعنينا السقوط لأننا تعلمنا كيف نتسلق الحافة من جديد.لا تخيفنا الحافة لأننا اختبرنا أقسى مشاعر الألم والخوف والحزن والترقب.اختبرنا القاع فلم يعد شيئا جديداً.لا نتفاجأ من أنفسنا حينما ينادون على أولئك الذين لم ينجوا من الحياة فنردُ عليهم من قلب الهاوية.نكونُ أول من يرفع يده أنه لم ينجُ من الحياة ، أول من يعترف بذلك.

في الهاوية قد يبدو الأمر أننا نقضي عقوبة من نوع ما ، ولكن ما سنكتشفه لاحقاً أننا بقينا عمرنا كله خارج الهاوية نقضي عقوبة أشد.لا يحتاج المرء منا إلى زنزانة لكي يشعر أنه يقضي عقوبة.لا يحتاج المرء منا إلى قضبان ليشعر أنه يفي بحكم حـُكم به عليه كتلك الأحكام المؤبدة..فلربما يسجن المرء ذاته داخل آماله وأفكاره وطموحاته.يقضي العمر متنقلاً بينهم ، كل فكرة بزنزانة ، كل حلم بقضبان..من زنزانة إلى زنزانة ،فلا ينعم قلبه بالحرية ليوم واحد ولو كان يعيش في فضاء شاسع.

يسجن المرء ذاته داخل آمال محاطة باسلاكٍ شائكة..يظن أن عدم تحقيق هذه الآمال هو بمثابة عبور السلك الشائك الذي سيمزقه إرباً.

يخشى أن ينظر أمام السلك الشائك.لا يفكر ولو مرة واحدة أن هذا السلك هو من صنعه ،هو من يستطيع أن يزيله أو يتخذ قرارا بعبوره.لا يفكر ولو لمرة واحدة أنه خلف هذا السلك فضاءات رحبة..عوالَم أخرى يستطيع أن يصنع فيها آمالاً أخرى..أراضٍ أخرى غير الأراضي الخاطئة التي زرع فيها ذاته.

يسقط المرء في أمنياته كما يسقط في حقل ألغام حينما يفكر أنه هناك فرصة للهروب والنجاة برفع قدمه عن اللغم ،ينتهي كل شيء.

يسجن المرء قلبه بين أربعين ضلعاً ويبقى أسيراً لأمنياته.يقضي مدة الحبس الاحتياطي منتظراً تحقيقها ثم تبدأ العقوبة الحقيقية عندما يعجز عن ذلك ،فَيُنَصْب نفسه قاضيا على نفسه في محكمة يكون هو فيها الضحية والجلاد.

نحن نُسجن أول ما نسجن من قلوبنا ونتحرر أول ما نتحرر من هناك.فقد يحلق المرء بقلبه ولو كان بين أربع جدران . القلب وحده هو القادر على التحليق إن توقف فنحن لا نعيش.لسنا بحاجة إلى أعداء لنحاربهم.إنا أعداء أنفسنا.ليس أشد عدوا لشخص من ذاته التي كانت تمر عليها السنوات ،يتغير الكون ويتجدد بينما يقف هو عند الحلم الأول..الفكرة الأولى..الخفقة الأولى ، لا يستطيع تجاوزهم.تكون كل الأشياء الأولى بالنسبة له بمثابة إصبع الديناميت ينفجر مرة واحدة ،يحدث شرارة كبيرة وضوء كبير مرة واحدة ثم يخلف وراءه دماراً كبيراً وبعدها تصبح كل الأشياء تالفة غير قابلة للاستخدام أو الإصلاح.

نعم.. نبدأ الحكايات وننهيها ومع كل نهاية تنقص منا أشياء لا تعود.لا تعود أبدا ،لكننا على الأقل يجب أن نعرف طريق العودة لأنفسنا.

في الهاوية تكون هناك فرصة للتفكير والتفكير الكثير...للتأمل والتدبر والعودة إلى الوراء.نضع حقيقة أنفسنا أمام أنفسنا ،نحطم غرورها بالكشف عن أخطائها.تكون هناك فرصة أن نقرأ أنفسنا من أول سطر حتى آخر سطر ،نضع العنوان المناسب على غلاف كتاب يليقُبإخفاقاتنا أو دورة حياة سنواتنا الأهم التي نحتتنا وانتزعت منا قشرة وراة قشرة حتى عنَّ الجوهر الكامن فينا.تثبت مقولة الرومي "لا يزال المرءُ أُميَّا حتى يقرأ ذاته".تكون هناك فرصة أن نواجه أنفسنا بالحقيقة المُرة رغم ما تسببه لنا من أذى كبير.

نفتح الغرف المظلمة في القلب ،نعيد ترتيب أولوياته ،نتخلص من الأشياء المتراكمة فيه والغير مهمة..الشظايا المتكسرة..بقايا الأحلام والأمنيات وبقايا البشر.نسمح للشمس أن تطل عليها ، ننظف الجراح من الداخل قبل أن نبدأ فعلياً في حياكتها.من تلك الثقوب التي في القلب ننظر إلى عين الحقيقة التي كنا نخفيها عن أنفسنا لأنها كانت تؤذينا..حقيقة فشلنا وخيباتنا وحقيقة أننا كنا مسؤلين أيضاً عما صرنا إليه.نطل على الجراح الأخرى التي أخفيناها في العمق معتقدين أنها ستشفى من تلقاء نفسها أو أن الزمن وحده سيشفيها ، فنجد أن ما عوّلنا عليه زاد من حدتها وأن الإنكار لم ينفعنا وأنه بقدر ما أجلنا الدفع كان الثمنُ باهظاً وأنه قد حان وقت الحسابات المؤجلة.

تدرك اليمامة أنه قد انفتح القفص وبقى لها أن تمد يدها خارجا لتنزع عن نفسها القفل الذي انكسر لتتحرر وتحلق بعيداً.

تحمل قلبها الدامي على جناحها المتكسر ترحل وترحل ،تمر عليها أزمان عديدة ،صيف وخريف ثم شتاء وربيع ،فصيف وخريف ثم شتاء آخر وربيع.

ثم ذات شتاء ستمطر بغزارة فلا تتوقف عن اتباع عاداتها القديمة وتخرج لمقابلة الشتاء ،تفتح قلبها على مصراعيه لمياه الأمطار التي تغمر جرحها القديم كما المياه تسير في الشقوق المتصدعة..كترياق يشفي فينمحي أثر الجرح والندبة معا ويزول الغصن المكسور بذكراه من قلبها.هي تعلم أن ما سيشفيها يوماً ما هو الشتاء بأمطاره.

ثم يوماً ما سوف تمشي على ذات الطريق فلا يعرفها ولا تعرفه ويبقى كل شيء في المدى البعيد الباهت.

وحده البيت سيعرفها..وحده البيت سيعرف تلك اليمامة التي أحبته أكثر من الجميع وضمته بين جناحيها وخبأته دهرا تحت جلدها.

وحده البيت الذي عرف إلى أى مدىً من التعقيد يمكن أن تجرفنا الحياة..وحده البيت سيحفظ التواريخ والأحداث ،الأسماء والمشاعر ،وحده البت سيتحول إلى كائن حي ينبض قلبه عند رؤيتها.وحده البيت سيتطلع في ملامحها كما بقيتْ زمنا تتطلع فيه ، يجذبها إليه شيء خفي..أكسير غير مرئي يسير في الهواء ،فتتنفسه ،يصيبها وحدها ولا يصيب أحداً غيرها..تقف كل أشيائه حد قلبها فتخترقه.

كان شيئا من يقينٍ تهشم..يقينٍ في الطريق..يقين في الحب.

وحده البيت سيتذكر هذا اليقين.

وحده البيت سيُسدد ديْن الحب.

#ديْن_الحب

#إيمان_فضل

Abeer Elgamal

The Stain- Revising character

Hala did everything she could to remove the stain but she failed; she did everything to relieve the pain at no avail too. 

The dream she had the night Salem burned her diary recurred day in day out and the stain in the sink remained to tease and torture her every tiher she went into the  kitchen to prepare three herals a day.  She could not even tell the difference between what happened in the dream and what happened in reality.

Mornings were the worst part of the day; she woke up terrified; her body felt like a big sack of wet sand and her head had a buzzing fan that kept rolling until felt  dizzy. She tried to pull herself out of bed but could not move a limb. She stayed there defeated and betrayed by her own body. The smelll of smoke still invaded her nose and lungs; she could even hear the hissing of fire.

She did everything to remove that stain; that sooty misshaped stain bothered her like no other, not even the ink stain on Salem's pants that triggered the first 'good wife sermon' only four days after their marriage. He had forgotten to place the led on the pen in his pocket and she had to pay the price. The stain in the corner of the kitchen sink brought all the incidents back to her mind; She had used every detergent, Clorox, steel wool, thick and thin; nothing removed it. She never knew stainless steel could get stained; sometimes she was afraid the stain was only inside her mind, insisting to appear in front of her whenever she came into the kitchen, some kind of visual hallucinations. 

The smell of burning of the plastic pink cover still invaded her nose from time to time, and the hissing of the burning paper, fading away, page by page,  line by line, word by word made her feel her whole being was deteriorating, little by little; bits and pieces of herself were falling down, separating from her. The flood of humiliations, the accusation that SHE was hiding things from him; keeping her life to herself and not sharing it with him were fiercer. She never tried to hide that diary; it was always there by her books. She was sure he had seen it before, and read it perhaps; he likes to go through her stuff ever since they were engaged.  She wanted to defend herself but could not; it would have made things even worse.

Her whole body shook with fear as Salem darted into the kitchen with her diary in his hand in the same manner her mother made her entry into the balcony years ago with her old diary.   He was furious; She could hear him breathe heavily as he walked towards her with threatening eyes. She had just finished the dishes and was still cleaning the kitchen sink; she turned to face him, leaning her back against the sink. Those dizziness attacks had already started and she could anticipate one coming so she leaned to the sink to support her.  He approached until he almost touched her shaking body; she had to stretch her neck up to look at him as he shouted at her while waving the diary to her face: "how can a married woman find the time to write such stupid stuff? How can any respectable wife say she feels lonely? What else do you need more than me? Am I a piece of shit?"  He stopped to take a deep breath before he resumed:" Of course, who am I to compare with your highness little princess?!  Of course, I am no match for the heroes of your damned books! Are you still an adolescent? When will you grow up and act like a respectable wife?  How can I trust you to bring up my children if you ever had the time to get children"?!

Her tongue got stuck in her dry mouth; she could not utter a word; she wanted to tell him that she had always kept a diary, ever since  she was twelve; she wanted to defend herself; she wanted to tell him writing was her only way of combating stress; she wanted to go as far as telling him she has no one to speak to because he hated her friends and did not allow her to see them , or even to talk to her himself unless it was an order or reproach or sarcasm. But SHE just froze there, feeling cold to the bones and dizzy and wet.  He kept showering her with his accusations and then he started to tear the notebook pages to pieces and throw them in the sink behind her. She felt relieved that he threw the diary in the sink, not on the floor. Salem had two favorite insults: the first was the word "stupid" which he used to describe anyone or anything that did not live up to his expectations, the second being throwing stuff on the floor when he got mad . Then she would have to take things away, and put them back where they belonged.

What came next she did not expect; he pulled her by the hand away from the sink and turned her around to face it; the sudden move hurt her elbow and it was swollen for two weeks.  It never crossed her mind then he would go as far as burning the diary, sheets and plastic cover and all. The flames  raised above the kitchen sink and she could not take her eyes away; she kept staring at them until they faded away.  Why did she stay in the kitchen glued where he left her and took in all the toxic fumes of plastic burning? Why did not she open the window or just went out of the kitchen and close the door behind her? Why did not she turn the water on to stop the smoke that filled her lungs and the smell that poisoned her soul?

Later, it hurt so much not to be able to remember what she wrote.  The thing that Salem never understood was that her mind functioned in a totally different way from his; she was wired differently, her memory and feelings and reasoning and all. Or maybe he realized it and tried to re-wire her to satisfy his expectations!  He had re-shaped how she dressed and talked and dealt with people, why not change how she thought and felt too? No matter how important, happy or traumatizing an event was, she might forget all the details, but never the emotion or the wound it left behind. She kept asking herself what was wrong with her memory and wondered why it failed her at the age of 24?  Memory is such a funny thing; some incidents slipped away instantly and she could barely recall them an hour later. Others held tight, lurking in a hidden corner of her mind and popping out when she least expected them; fresh to the extent it could reproduce the same feelings, sounds and smell. Her body had a memory of her own, stored in the muscles, bones and skin.

This is the revised version of "The Stain".  I changed the form too and attempted to show more of the physical- psychological make up of  Hala.  I appreciate your comments and look forward to your constructive criticism.  Thanks for reading.

 

Abeer Elgamal

In the Forest

  Experimenting with Voice

 

In the forest where none can pass but you, I track you through the dark looped tunnel.  I can hear you panting heavily;  gusts of your hot breath touch my skin but I can never reach you.  I stretch my arm towards you; my muscles ach with it, my pulse quickens, the veins on my wrist pulsate loudly with the need to feel you.   I keep crawling behind you trying to keep your pace but sweet starts to bead on my forehead and seep into my eyes. My heart drums heavily; my chest feels like an old accordion struggling to stretch. I long for more oxygen; I pause to take a deep breath, I try to draw in a whole lungful of air but it feels like steel splinters piercing through my lungs..  

Suddenly there is more light than my eyes can handle; I squeeze my lids shut and slowly open them to adjust to the light; there is more space to move and air to breath but you are gone. I rise on all fours; I stretch my back upwards like a cat in the sun; every muscle and tendon ach with the attempt. I force myself into standing; my feet squawk and my knees shake under the weight. My body feels funny erect after all that crawling, my muscles are tense; my shoulders are stiff and clenching.

I look for you in all directions, there is no trace of you, only the pain intensifies in my neck with every move. I think I will lose you forever; I will never be able to reach you or touch you again. With these thoughts the pain gets wilder, creeping slowly from the right eye, to the right ear, then passing quickly from the back of the neck to the other side of the head; I feel you in my bones, defying, accusing and mad at me. The pain stretches its paws to cover the back of my head, rushing towards both shoulders. It feels like soft yet heavy liquid cement passing through tubes in my head until it hits splashing on the open surface of my shoulder plates and upper back. It dries instantly into thick sheets of hard concrete spreading layer upon layer forming a stiff heavy bulk that makes the slightest movement a torture. For a moment, I think I will never be able to move from that spot.  

Then, I can hear your voice, sweet and tender like always, calling my name. I turn around but there is no trace of you; your presence permeates every cell in my being; I feel you under my skin. Here you are walking slowly behind me, the way one creeps away from an animal that might attack. You look at me with scared eyes. Do you think I can hurt you? I turn around; I reach for your hands but you take a step backward, out of my reach and run towards the tunnel again. I try to move; I drag my feet through the dirt; I am heavy and aching; the blood vessels in my temples jump with rage; my hands ball into fists. That concrete plate on my back stretches to cover my chest. I stoop; I crawl slowly towards the tunnel, hoping to get a feeling of your breath around me.

 I wrote this piece in an attempt to experiment with a "new" voice.  The "I' and "you' here can be two humans, or may be even two animals. Possibly, a raged husband chasing down an unfaithful wife, or any other two people in some kind of an abusive relationship, or two animals in a hunt.   What did you make out of it?  I appreciate all sorts of criticism and suggestions.  Thanks for taking the time to read.

Reaching out to hearts

 

Reaching out to hearts

 

 

By Dr Laila Abdel Aal Alghalban

Professor of linguistics

Faculty of Arts

Kafrelsheikh University

 

 

 Last Ramadan, I was invited to a cultural event honoring a key intellectual icon in my home city. Few people, most of them had received an invitation like me, were dotted around in the big, elegant theatre at the center of a newly-constructed building, downtown. Paradoxically, the streets were overflowing with people, most of them shoppers . Since then, a host of questions have kept buzzing in my head. I wonder whom do cultural and art centers address? How can they reach out to the audience segments who never make it to such events? And how can they become more in tune with the challenges we face as a community?

 

 Maintaining diversity is the key

 

Recently, I have come across many news stories on the growing need for arts and cultural centers and institutions, official and unofficial, to build more bridges to further population segments. "I think it is important to present shows that they can identify with and that they can see themselves represented onstage," BBC quoted  the director of Arts Center in Bangor, Wales, as saying . "So the important thing is diversity, talking about diversity and communicating diversity in the right way." I thought to myself " Maybe things are not okay there, either".  Problems seem to be far beyond financial shortages, the ghost we always blame.  Rather, they have to do with working in a brutally challenging environment. It becomes so difficult to stick to the old tricks and policies which no longer fit in a world brimmed with diversity, where everyone is  eager to be in the picture and have a say to be heard and respected.

 

  Furnishing minds and hearts

 

Culture is in everything in us and around us. It is the way we view the world and act accordingly. Imagine life without a sense of belonging to a community, a set of ideas and values to embrace with fellows, or a common history and future to share with loved ones. The very main tasks of local and national arts and cultural organizations are: to nurture all aspects of culture which shape our identities, foster and educate arts, furnish minds and hearts, raise awareness, promote tolerance and peace, offer a safe haven to endangered crafts and craftsmen and constitute  a key part of everyone's interest and hobbies.

 

The vacuum left

 

The vacuum left by the institutions in the cultural arena is usually filled by extremism, ignorance, violence as well as "eccentric", non-mainstream ideologies. This definitely summons a global fight in all possible ways, including offering good education fighting poverty, inequality and unemployment, as well as creating hope and opportunities.   

 

Failing the test of time

 

Unfortunately, the current, rustic approach most cultural  and art centers adopt, which has been inherited from past generations, fails the test of time and reflects the deep abyss between the public at large and such organizations, which commonly  target a thin layer of the society, namely the elite, and give priority to elitist arts.

 

How can cultural and arts institutions rise to the challenge? 

 

Rising to the challenge may mean that cultural institutions have to deeply revise their  operations and vision  so as to address the needs of a society that is culturally more  diverse than ever and bring about the necessary changes in 

the existing system.

 

Engaging Diverse Audiences: Try this!

 

To this end, let us have a look at a summary of a report entitled An introduction to Engaging Diverse Audiences, in which professionals in local and national arts and cultural organizations are urged to try the following procedures to reach out to a wide range of citizens. One is "establishing a foundation" by formulating a clear, inclusive vision, a mission and an action plan. All staff should participate in formulating them, giving priority to equity of  representation to all segments of society. Officials must provide true leadership and creative solutions to the problems ahead. The second step is "assessing your current audience." Data about the audience, their interests as well as  their social , educational and occupational backgrounds must be available directly and indirectly. This is meant to know how the audience see cultural organizations' activities and programmes and whether they are really resonating with their lives. It is super important to know where you are before proceeding any further. The third procedure, according to the report, is  "defining audience segments", with a view of targeting some marginalized ones such as people with disabilities and low-income families. "Determining programming and events" is the fourth procedure. It aims to test the waters and identify the most appealing work to audience. Furthermore, cultural and arts organizations must seek out and embrace ways to connect to audience and share them their local and national events. A YouTube channel, for instance,  posting videos about the rehearsals of upcoming events makes the fans connect with artists and organizations alike  on a deeper and  more profound level. The fifth procedure is " developing a marketing and communications plan". It is about how to sell the programmes and make the necessary publicity utilizing all forms of advertising: flyers, posters, banners, social media, etc. The final procedure  is "evaluating progress". Cultural and arts organizations need to make sure that they managed to hit the target. If the number of audience increases, this is an indication that a progress is being made. If not, amendments to the plan become mandatory. One is to hold focus group sessions, inviting some community members  to hear from them about what went wrong and their suggestions to save the day.

 

 

No culture is flawless

 

Finally,  it is so urgent to redefine what is meant by cultural components and re-set cultural agenda to embrace  all activities of a given community. Opera, drama, concerts,  exhibitions, and other forms of fine arts  should be supplemented by all arts appealing to all population at large. Equally important is a deep and serious study of our culture's drawbacks  as no culture is flawless.  This would be the topic of further articles, God willing.

 

 

 

 

ما أحلي الرجوع إليها

 ما أحلي الرجوع إليها..

يوميات الأخبار
بقلم د ليلى الغلبان
رئيس قسم اللغة الإنجليزية بآداب كفر الشيخ
حتة طباشير
-----------------
ها قد جاء اليوم المنتظر، ظللت أراوغه لسنوات، أحب أن أترك الأشياء على ما كانت عليه.. الماضي له وهج خاص وكل مفرداته أعتبرها كنوزا شخصية شهدت فصولا من حياتي، صاحبتني وصاحبتها.. وكانت جزءا لا يتجزأ مني ومن صورتي في أذهان من يعرفني..ممنوع الاقتراب..دعي الأشياء كما هي..
قلت في نفسي حين وجدت نفسي أمام هذا الجزء من خزانة الملابس، حيث تسكن عينة من ملابسي القديمة التي كنت أرتديها منذ سنوات، الحلل التونيكات، التيورات، البلوزات، الجواكت، وغيرها. وقفت لبرهة وقد تملكني شعور بالتهيب من لمس أو فحص بعضها، كمن يتهيب من فتح حقيبة مليئة بالأسرار. أدركت منذ زمن بعيد أن أهمية الأشياء لا تكمن في قيمتها المادية، ولكن في كونها بمثابة آلة الزمن، ذاكرة الجسد والروح والأيام تتكلم عنك، تعود بك إلى ذكريات الأمس.. استجمعت بعض طاقتي ومددت يدي تلمس الأشياء.. اندست أصابعي تستعرض بخفة وسكينة .. ترى هل يمكن أن أرتدي بعضا منها مرة أخرى؟ ..لا أظن.. بعدما امتدت يد الزمن وزيادة الوزن لتجعل حلم ارتدائها مستحيلا.. تركت يدي وعيني يتجولان ..دسست أصابعي أكثر لأجد في أحد الجيوب حتة طباشير..ياااااه
علا وجهي ابتسامة وغمرني حنين وتداعت ذكريات الماضي..في مهنة التدريس..الطباشير اختفى من المدرجات ..الأقلام والداتا شو وغيرها حلت محله.. ولكن حتة الطباشير لها عبق خاص ..ظللت أتفحصها.. أحركها بين أناملي.. هممت أن ألقى بها في سلة المهملات..ولكن تريثت.. خشيت أن أضيع مفتاحا من مفاتيح الذاكرة وآلة للزمن.. و في هدوء أعدتها إلى الجيب، لتسكن فيه وتسكن معها ذكريات غالية ..

موعد مع..
تولد بعد يومين من وفاة أبيها، تمضي حياتها بدونه .. تشب وتكبر... لم تره ولم تجد من يذكرها به سوى أوراقه ومايرويه الناس عنه. وتمضي السنون وتكون على موعد مع مفاجأة غيرت علاقتها به إلى الأبد؛ إنها الأيرلندية أنجيلين، فقد أرسل إليها أحد الأصدقاء رابطا لهيئة الإذاعة البريطانية بي بي سي القسم الأيرلندي كان يبث مقاطع صغيرة من تسجيلات في أرشيفهم للهجات في أيرلندا وكان مقطع منها بصوت أبيها الذي توفي منذ أكثر من أربعين عاما. ونوهت الإذاعة إلى أن مثل هذا الأرشيف الصوتي قد تم إيداعه في متحف في أيرلندا وبإمكان من يرغب الاستماع إلى التسجيلات كاملة مراسلة المتحف. تلقفت أنجيلين نسخة من تسجيلات والدها وكانت لها بمثابة كنز لا يقدر بثمن.
أرخت السمع لصوته وبدأت تتسلل إليها مشاعر لم تعهدها من قبل، فعجائب الصوت البشري وما يولّده داخلنا من صور و عوالم وأصوات وألوان شكلت المداد والفرشاة والألوان لرسم صورته الجديدة في مخيلتها وتبدأ صفحة جديدة من علاقتها به.
فشكرا لمتحف الكلام الأيرلندي وغيره من متاحف وأرشيفات الكلام في العديد من دول العالم على تلك الهدايا النادرة العزيزة ليست فقط لأنجلين وأمثالها، ولكنها للمجتمع ولغته وثقافته وتاريخه الشفوي .. هل يمكن أن يكون هناك متحف مماثل للكلام المصري؟ نأمل في ذلك، ومن يدري عزيزي القارئ فقد يكون أحفادنا وأحفاد أحفادنا على موعد مع أصواتنا وكلامنا ليعود بهم مثل عجلة الزمن إلى عقود وربما قرون خلت، إلى زماننا هذا ولغتنا هذه وحياتنا هذه وليرسم صورا من دم ولحم لنا ولعالمنا.

متحف الطهي المصري..

أذكر كيف كانت والدتي رحمة الله تعالى عليها تضيف البامية الجافة إلى الحبوب أثناء الطحين كي تعزز طعم الخبز الطيب .. وكيف كانت تصنع شعرية يدوية أو باستا بلغة هذه الأيام تفوق الإسباجتي في الطعم. كما كانت تؤجر آلة ضخمة من الحديد تسمى دولاب الشعرية لعمل خزين البيت منها، كان خزين الشعرية يمثل جزءا مهما من معاش البيت مثل خزين الأرز والقمح والذرة.. تقوم بتجفيفها تحت أشعة الشمس ثم في الفرن؛ كي تحفظ الحزين من السوس لاستخدامه من العام إلى العام ..وكانت ربات البيوت يتسابقن في استئجار هذا الدولاب في موسم صنع الشعرية بعد حصاد القمح مباشرة. هذا الطقس اختفى من البيوت مثله مثل العديد من الوصفات والأكلات.. ولم يجد من يوثقه أو يحتفظ بأحد هذه الدواليب قبل اختفائها..
أتذكر أيضا طرق عجن الدقيق وما تتطلبه من جهد كبير في "طب" ولت العجين برفعه إلى أعلى وفرده داخل الإناء بطريقة تجعل الهواء يتخلله. كما لا ننسى الأدعية والذكر المصاحب لعملية العجين والخبز والتخزين ..
تذكرت ذلك أثناء مطالعتي لخبر فريد من نوعه. يقول الخبر إن السلطات الإيطالية قررت إنشاء متحف للمطبخ الإيطالي يوثق وصفات الطهي وأدوات المطبخ عبر العصور.. ويهدف لإحياء الأطباق التاريخية، مثل أول وصفة على الإطلاق لصلصة الطماطم الإيطالية، من أواخر القرن السابع عشر.
أعجبتني فكرة إنشاء متحف للطهي وفوجئت أثناء بحثي على الإنترنت أن المتحف الإيطالي ليس الأول من نوعه، إذ سبقت إليه بلدان أخرى لديها ولع بتراثها في الطهي وتناول الطعام. منها تركيا والتي يمثل المطبخ التركي واحدا من عوامل الجذب السياحي المهمة وأيضا لمحبي الطبخ حول العالم.. وهناك عدد من متاحف الطهي في تركيا..في إسطنبول وغازي عنتاب وأنطاكية كما يقدم المتحف التركي دورات للطهي التقليدى..

المطبخ الفرنسي كان أيضا له نصيب.. حيث أقيم متحف الطهي الفرنسي في مدينة ليون منذ عدة سنوات ضم قوائم طعام ووصفات وأفلاما، فضلًا عن معروضات تفاعلية يمكن من خلالها أن يعرف الزوار المزيد عن أطباق الطعام حول العالم.

وفي العام الماضي ثم افتتاح متحف الطهي الكوري في مدينة أنصونغ بمقاطعة كيونغ كي بغية مساعدة الحالمين بالعمل في مجال الطهي. كما يقوم المتحف بتسجيل إنجازات الطهاة الذين ساهموا في تقدم صناعة الطهي في البلاد.

وفي متحف الشوكولاتة في كولونيا في ألمانيا تأخذك العروض باللغتين الإنجليزية والألمانية في رحلة إنتاج الشوكولاتة بدءا بأشجار الكاكاو الحية وصولا إلى إنتاج الشوكولاتة.

ومن متاحف الطعام الشهيرة أيضا متحف المكرونة"النودلز" الياباني حيث يوثق مراحل تطورها، ويُعطى المتحف فرصة لزائريه بتجربة طهى المكرونة بأنفسهم والحصول عليها في نهاية جولتهم.

وتتيح عادات الطهي في أى مجتمع لنا فرصة لقراءة تاريخه وتفصح لنا عن الكثير من العادات وطرق التفكير والظروف الاقتصادية والسياسية وعلاقة الإنسان بالبيئة والكائنات في زمن ومكان ما.
وعادات الطهي والأكلات المصرية بما لها من عراقة وتنوع وتناغم مع البيئة وخصوصية تستحق أن تجد لها متحفا يروي للأجيال كيف عاش المصريون عبر السنين ..

الاستعمار طوعا..

في محاولة لوقف الهجرة إلى أوروبا، وتغافلا للجراح والندوب التي خلفها الاستعمار الأوربي، واتساقا مع السياسات المضللة والقاسية والعنصرية للدول الأوربية التي تحاول غسل أيديها من ماضيها الاستعماري وما خلفه من كوارث إنسانية والتملص من مسؤوليتها تجاه اللاجئين وطالبي اللجوء، تفتق ذهن المفوض الألماني للشؤون الأفريقية جونتر نوكي عن حل أثار جدلا واسعا مؤخرا. الحل المقترح ينطوي على وجوب قيام الاتحاد الأوروبي، أو هيئة مثل البنك الدولي، ببناء وإدارة مدن في أفريقيا من أجل تعزيز خلق فرص العمل والتنمية في القارة مما سيحسن حياة المواطنين وتوفير صحة وتعليم أفضل وستقدم نموذجا للحكم الفعال وتوفر نوعية حياة جيدة، مما يمنع الناس من الهجرة.

وقال السيد نوكي إن هذا سيعني أن الدول الأفريقية ستسمح بتأجير جزء من أراضيها لهيئة أجنبية للسماح بالتنمية الحرة لمدة 50 عاما، وأن المدن ستعمل بموجب مجموعة من القوانين المنفصلة عن البلد المضيف.

البعض رفض الفكرة معللا أن رائحة الاستعمار تفوح منها، فيما تحمس البعض لها، واصفين إياها بأنها محاولة حقيقية لضمان استفادة الأفارقة ودول العالم الثالث من تجربة مفيدة.

معارضو الفكرة يرون أيضا أن المناطق الاقتصادية الخاصة لن تفيد سوى الأغنياء، وستخلق مجتمعات مسورة مغلقة علي أهلها تعيش في ظل قواعد منفصلة عن بقية البلاد.

إن الاستعمار القديم بوجهه السافر المتمثل فى غزو البلاد واستغلال ثرواتها لم ولن ينتهي، وهناك أيضا الاستعمار الجديد وقد اتخذ أشكالا ناعمة للفتك بالدول وبمقدراتها مثل العولمة واتفاقيات التجارة العالمية والانترنت ووسائل الإعلام والتواصل الاجتماعي والنزعة الاستهلاكية وغيرها..
والسؤال الآن لماذا تصر الدول الكبرى على اللعب بنفس الأوراق القديمة، وتصر بعض الدول على الوقوع فى ذات الفخ ويفتحون الأبواب للاستعمار طوعا بدلا من البحث عن حلول وطنية توائم المجتمعات وتجد فيها حاضنة تذود عنها ؟!!

استغاثة

 

ورشة كتابة حلقات الكلام مع سجر الموجي

رسالة من الجسد

حبيبتي بيري

أعرف أنك تحاولين بجد ومواظبة لإرضائي. ترددين توكيدات حب الذات كل يوم وتبتسمين لي في المرآة كل صباح. تدليلني أحيانا بجاكوزي بالماء الدافئ والملح وقطرات الزيوت المنعشة او المهدئة. وجلسات المساج

أعرف أيضا أنك صادقة في محاولات استمالتي ولذلك علي إخبارك مالا تدركينه بوعي: هذه المحاولات لا تخلو من رغبة في تروضي لقبول ما لم أعد أستطيع قبوله.

لا أنكر عليك الجهد وتنوع المحاولات ولكن شيء ما يحول دون تصديقي أن محاولاتك تنبع عن رغبة صادقة في ان نتحد معا بصدق.

احيانا تراودني الشكوك انك تفعلين ذلك وعيناك مازالت مركزه علي الخارج. تنظرين لوجهك في المرآه فترين الآخرين معي، انت مازلت تحاولين إرضاء العالم على حسابي.

كفي عن العبث بي، سمعتك يوم عرفه تدعين الله بالإخلاص، الإخلاص لله ولنفسك. ‏

هل تعتبرينني نفسك؟ ام جزء من نفسك؟ ماذا أمثل لك؟ هل انا مجرد ماكينة تديرينها ليل نهار لإنجاز ما يمكن إنجازه في أسرع وقت و بأقصى كفاءه؟ هل تدركين أني أكثر وأقدس من ذلك؟ أنا رداء روحك الخارجي، أنا منزل الروح، أمانة ثمينة أهداني لك الخالق لتسكنها نفحة من روحة. كيف تجرؤين علي إهانتي؟

لماذا لاتجيبينني؟

تصمين أذنيك عني وتمضين في طريق رسمه العالم لك، تمضين مغيبة عني، فأنا مضمون! أنا وحدي سأصاحبك علي الدرب و سأبقي معك حتي النهاية فلماذا لا تدينين لي أنا بالولاء؟

آسف حبيبتي بيرى

انا أقسو عليك كثيرا، نعم أفعل هذا عن عمد أحيانا لأني أحبك.

تذكرين ذلك اليوم عندما صببت جام غضبك علي بعد يوم عصيب ارهقتيني فيه ساعات طويلة عندما أردت تنبيهك بصداع نصفي يشق رأسك. كانت نيتي أن تهدئي وتستريحي. أغمضت عينيك عن إشاراتي. تجاهلت شكواي و أزدريت حفنة من المسكنات. أردت إسكاتي كالعادة. وعوض أن توجهي جام غضبك علي من تسبب في إيذائك ، استدرت تجاهي تلومينني لأني أؤلمك؟

كان لابد لي من الثأر منك!

نعم يومها وددت ان انتقم منك ولكني تراجعت في التوقيت المناسب، أدركت مالم تدركينه أنت: انك انت أنا وأنا أنت فحولت رغبتي العارمة في الثأر لقرصة أذن بسيطة قضيت انت علي إثرها أياما في المستشفى بين حجرات الأطباء وأجهزة الأشعات ومعامل التحاليل.

يومها جعلت الخدر يتسلل لنصف وجهك و يثقل لسانك ويميل فمك علي جانب!

عندها فقط أيقنتي أنت أني علي وشك الانهيار ففزعتي. آسف حبيبتي لم أقصد ترويعك ولكنا كنا بحاجة لوقفة نعيد فيها حساباتنا ككيان واحد.

كم كنت قاسيا عليك! مازلت أندم علي ذلك وأنت من علمتيني الندم. كنت تندمين إذا ما صورتي لنفسك أنك قصرت في حق أحدهم وإن كان ما تبذلينه من جهد وفكر فوق طاقتي، اسرفت في استخدام طاقتي ومواردي ولم تغلقي الأبواب دون من تسببوا في إصابتي بصدمات تركت أثارها علي أنحائي علي مر السنين.

أتذكرين حرق الدم والإهانات التي تكلست فوق كتفيك ورقبتك؟ ألا تذكرين الخذلان والاستهزاء بي وقت ضعفي؟ انت سمحت بذلك وكان علي ان أجعلك تفيقين، قسوت عليك ولكني أحبك.

أعرف أنك تحاولين جاهدة، لا أنكر اننا في مكان أفضل من ذي قبل. كم كنت قاسيه فيما مضي، كنت تجلدينني كل يوم، مازالت خلاياي تذكر كم كنت تسخرين من بروز بطنك بعد أربع ولادات... فقراتك تتذكر كم نظرت لظهرك المحني من الرضاعة والمذاكرة بازدراء ونعت نفسك بألفاظ التحقير حين زاد وزنك؟ فماذا كنت تنتظرين مني سوي الألم؟ أحمد الله اننا تجاوزنا هذه المرحلة ولكن هناك مراحل عدة علينا اجتيازها سويا قبل ان يكون ندائي لك باسمك المفضل " حبيبتي سويت بيري" نابعا من عمق الروح.

أعلم أنا أمامنا طريق طويل نمضي فيه معا. أعرف صدق نيتك تجاهي ومستعد للتعاون معك و أن نمضي خطوة بخطوة.

انا أحبك وأعرف أنك تكنين لي مشاعرا مماثله، ربما عليك فقط أن تضعيني علي رأس أولوياتك و ألا ترينني بعيون الغير .

تذكري دائما: أنت مني وأنا منك.