الثلاثاء، 18 نوفمبر 2014

المترجمة

 

حلمت أن المطر هطل غزيراً وأنها لم تتمكن من مقابلته كما رتبت مسبقاً. لم تستطع السير تحت المطر الذى يتحداها بعدوانية، و تخاطر بأن تبتل الأوراق و يسيل الحبر على الصفحات التى ترجمتها من أجله. سيطر على حلمها إحساسٌ قابضٌ بالقلق كونها تركته ينتظر قدومها دون فائدة، إحساس ملح مفعمٌ بالشجن و الحسرة.  هى تخشى المطر، تخاف ضباب و ثلوج هذا البلد، ترتعب حتى من الرياح.  تبقى حبيسة المنزل فى مثل هذه الأوقات و تنتظر، تراقب الأخرين من وراء النافذة وهم يمارسون مالا تتجرأ هى على فعله:  تراقب الأطفال فى طريقهم للمدارس يخوضون عبر دوامات من أوراق الأشجار المتساقطة. تشاهد كبار السن وهم يحطمون فى مرح الثلوج على الأرصفة مستخدمين العصي التى يستعينون بها للمشى. تراقب من وراء النافذة و تحسدهم جميعاً. هم حتماً يمتلكون قوى خارقة للعادة، هم عمالقة لا يخضعون لقوى الطبيعة و لا يسمحون لها أن تعرقل طريقهم أو تعترض ممارستهم اليومية للحياة.

البقيه غداً

I translated this opening paragraph from Leila Aboulela's novel The Translator.  She is a Sudanese writer who lives in England . She wrote Colored Lights, a collection of stories, and the celebrated novel The Minaret. Her last novel is Lyrics Alley.   The Translator is her first novel and was long-listed for the Orange Prize and the the IMPAC Dublin award, and was short listed for the Saltire Society First Book of the Year Award.  

Heartless



Picture
I am heartless. My sister's voice, shocked and tearful, tells me our father is ill, seriously ill. I hurry from the phone to my room to check my wardrobe. I look for something black, something that will look elegant and flattering on my saggy body.  I am heartless. I remember Father's kind face; I feel his hand holding mine as he led me encouragingly into the sea when I was four.  “We will have fun,” he promised. “I will carry you if you want. Just don’t be afraid. Nothing can hurt as long as I am here with you.”  I was such a cowardly child. I was afraid of water, afraid of loud voices, afraid of losing Father.  I had a recurrent dream that my father had died; I had it throughout my childhood. I would wake up shivering and crying. Mother always said it meant that Father would live to be one hundred. When you dream someone is dead it means they will have a long life, she said each time. And I believed it. A world without him could not be real.  But Father is not one hundred yet. He is not even near that. Maybe I will have to forget about the black dress for a while. For ten years, maybe?  Or just five… a couple of years will do… or just a few more months. Who knows?  Maybe he will take me to my grave, the same tender way he took me everywhere… the same loving hand holding mine, the same tired eyes when he stayed up all night to keep me company as I studied, the same smile as he held my babies the moment they came out of my womb. Father was always there, will always be here, for me, for all of us.  I never told Father how much I love him. See how heartless I am?



 

الأحد، 19 أكتوبر 2014

من وراء المشربية



This guest post was written by Nihal El-Ganzoury. Leccturer, English Department, Faculty of Arts, Beni Suef University


من وراء المشربية




أحس حالى كمن ينظر إلى العالم من وراء المشربية، ولكن فى صورتها الحديثة المسماه الفيسبوك!!!

أقبع خلف شاشة التليفون أو الكمبيوتر...

 أشاهد وأقرأ اﻷخبار والمداخلات التى يكتبها اﻷصدقاء (سواء الحقيقيين أو الإفتراضيين)

أشاهد الصور التى ينشرونها وأحاول أن أخمن الحكايات والمناسبات المختلفة وراء كل صورة. 

أعلق بكلمة هنا أو هناك ....ولكن فى أغلب اﻷوقات أكتفى بمشاركة sharing ....
خبر من هنا أو فيديو من هناك بدون تعليق منى.
هل هذا هو العيش فى العالم الإفتراضى الذى خلقته الشبكة العنكبوتية؟؟!!!




الأربعاء، 30 يوليو 2014

سفر سفر سفر



 
سفر سفر سفر
قلبى بيوجعنى من السفر
مع كل تفصيلة فى السفر فى حاجة جوايه بتوجع
جزء صغير بيتكسر
شوكه بتنغرز و ما تطلعش تانى
مع كل تذكرة تتأكد
مع كل شنطه بتتوضب
مع كل بوردينج بيتقطع
مع كل جواز بيتختم
وكل بوابة بنعديها و تفصلنا عن اللى بيوصلنا
حاجه صغيره جوا قلبى بتنكمش
 
و تفضل تئن
 
 زى بيبى صغير امه سابته ومش لاقى حد يرعاه
حتى قبل السفر جسمى كله بيعبر بطريقته عن القلق
الصداع بيبقى له شكل تانى
و العضلات المشدوده بتتصلب اكتر
و الألم بينتشر و حدته بتزيد
 مشوارى مع السفر طوييييل

زى الألم المزمن
 
زمان و انا صغيرة جدتى كانت دايما تقولى انتى هاتسافري كتير...
و السبب مضحك بجد
كل ما اقلع شبشيى قبل ما اطلع على السرير جنبها علشان تحكيلى حدوته  تلاقى فردة راكبة على التانيه
و ده معناه انى هأركب طيارات كتير
ساعتها كنت عايزة اطلع مضيفة طيران حتى قبل ما أركب طيارة او اشوف مطار
على اساس ان دى اسهل طريقة للسفر
ساعتها السفر كان امنية و حلم
و بعدين اتحول لكابوس
زى مايكون اتكتب عليا طول العمر
 
السفر بقى جزء من حياتى و حياة كل الى باحبهم
و انا عندى خمس سنين بابا سافر لوحده
ساعتها كرهت السفر

بقى زى العدو اللدود
بعدها بشوية سافرنا معاه
طول السنه مسافرين و نرجع في الصيف علشان نسافر تانى
كرهت السفر اكتر
مشاعر موجعه ان طفل يسيب بيته و مدرسته و اصحابه و يسافر بلد غريبه
وكبرنا بس برده السفر لسه بيوجع
خصوصا لو حياتك كلها مبنيه على فكرة السفر
دراسه .... شغل.... سياحة
سفرى
سفر جوزى
سفر ابنى
حتى لما بنسافر كلنا سوا فسحه
برده نفس الاعراض بتيجى
كله سفر
كله وجع قلب
حته منك بتنخلع و يفضل مكانها فاضى
يئن و يوجع و يزن زى وجع الاسنان
 
لحد ما اللى سافر يرجع بالسلامه...
 
 
   
 
 
 
 


السبت، 26 يوليو 2014

Deep Inside

Deep Inside
 
 
 
 
 
 
I rummage my bag for a pen. The employee waiting for my signature looks furiously at me under her reading glasses. I get more nervous and it takes me longer to find the pen when I think about how many pairs of eyes behind me stare indignantly at me.
Oops… it is red. The one I use to correct my students’ papers. Now I have to delve deeper into the bag to find a blue one. The fidgety steps behind me in the queue sound like war drums. Sooner than I expect, I will hear words darting in the back of my head like arrows.  I swear in my head that the moment I get home I will turn my big fat bag upside down on the floor and throw away all the items that crowd it and make any attempt to find anything a torture.
 As I walk home, the strap of the bag cuts deep through my aching shoulder. I remember mother’s complaint: “you took all your books to school when you were young. I tried to convince you to leave the ones you don’t use every day but you always insisted”. Having all my books and notebooks made me feel secure then. I kept the habit when I got older. The things I loved made me feel safe and I kept them close: my favorite  books,  the fountain pen my uncle gave me,   the golden chain my father gave me when I was twelve, the huge fur coat my husband bought me in America and piles and piles of things that crowd the rooms in my house . My hand bag was no exception. I kept myself surrounded by memory- infused stuff and carried all my luggage around.  I felt safer knowing I have everything I need handy.  With years’ worth of accumulated stuff, I felt heavier, shackled and entangled in a web from the past and now is the time to get rid of the extras. I need to live lighter, feel lighter. I will start with my hand bag.
I open the door, throw the burning hot keys and the sun glasses on the coffee table and decide to skip the shower until I take care of the bag.  Now that is one brave decision and I might as well reward myself with a cup of earl gray tea to push me through the hard job.  My uncle loved earl grey too. The kettle clicks indicating water is boiled and wakes me from my thoughts. When was the last time I emptied the contents of my bag? I fail to remember. When I want to change bags I usually take everything in a bag and stuff into another. I choose the big ones that won’t revolt against the volume and the weight of my stuff.  When was the last time I de-cluttered my messy life? Five years ago when I moved into the new apartment? I don’t remember getting rid of things back then, I only came up with new ways to store them. 
One step at a time. Take it easy nice and slow. I encourage myself knowing that it would not be easy to part with my things. My things.  Parts of who I am, just like the five extra kilos I keep within and carry around, failing to let go of.  I will have some fun doing it too. No, no, no.  Not the diet. That will come later. It is only a simple task of cleaning up a cluttered bag, I assure my anxious self. It would be like a game: I will sit in the middle of the big sofa with the bag on my lap, just like a new born.  I will put the things I have to keep on my right. Everything else will go on the left, even if it is used occasionally it will go in the trash. I take the last sip of earl grey and touch my aching right shoulder to push my hesitant self forward. From now on I won’t have to carry a heavy bag. Even more. I will get rid of the huge sack like bags. I will get out my pretty medium sized bags and start using them. I will change bags every few days instead of hanging on to a black one that goes with all outfits. If I don’t use my bags then I will have to get rid of them too. That would be a fit punishment.
God that hurts!  It feels like delving inside your very soul and grabbing out all the rot.  To my right I put the small purse with the money and ids.  Another swollen purse lies on my lap, refusing to go to the left side.  I don’t even remember what is inside it so I get everything out.  Photos of my husband and children, not one photo each, but a set of six recent photos in case I needed to apply for something. And many photos of all the stages of their lives.  The twins appear in the hospital room in their pink and blue baby hats, my older son in the kindergarten graduation uniform, my older daughter holding her favorite Barbie dolls are just a few examples. My parents appear in a black and white photo by the sea and my young niece in a lovely red dress when she was six months old.  Many other photos keep me smiling for an hour, bits and pieced of my life. How can I move around without them?  I keep them on my lap until I have the courage to decide if they go to the left.  I will need another session of deep down delving. I postpone the whole task for another day.
 
 


الخميس، 19 يونيو 2014

فيروس ث ع


أعراض فيروس  ث ع
 
 

عندنا فى مصر أمراض مستعصية كتير بس اخطرها مرض فتاك بيصيب المريض و عيلته كلها معاه و يستنزف كل طاقتهم و اعصابهم.

ايــــــــــــوه  هو ده: ث ع

ثانوية عامة

مرض اعراضه بتظهر على العيلة كلها
 
الأب المسكين
 
 ماشى بيكلم نفسه مش عارف هوا رايح فين ولا جاى منين و
 
 بيحلم باليوم الى محفظته ترجع تتملى فلوس زى زمان.

الفلوس راحت فين؟

ايه السؤال الساذج ده؟

هو انتوا مش عايشين فى البلد؟

طبعا الفلوس طارت من جيبه و نطت فى جيوب اباطرة الدروس الخصوصية

ملك الفيزياء

معضلة الكيمياء

فيلسوف الأحياء

الخ  الخ الخ

وبلاش اسماء عشان محدش يزعل...
 
الأم المسكينه 
بقه حالتها اسوأ

عماله تلف وراء العيال المصابين بعدوى ث ع

مش عارفه تركز فى شغلها ولا حتى عارفه تمشى امور البيت الى خرجت عن السيطرة. 

البيت اصلا مابقاش بيت .

يعنى ما بقاش فى مواعيد لأى حاجه وكله ماشى بالبركة

ممنوع التنضيف علشان العيال بتوع ث ع قاعدين فى اى حته و كل حته.

 آل ايه بيذاكروا و هى  و بتحاول توفر لهم جو مناسب....بلاش عطله....

و لا فيه طبيخ لأن المفعوصة بتاعة ث ع قرفانه من كل الأكل و مش طايقه الريحه

و طبعا ما فيش زيارات لأن الأساتذه الخصوصيين احتلوا البيت و احنا بقينا ضيوف.

و لا فيه تلفزيون عشان العيال ما تجييش ترشق قدامه

و الذ حاجه كمان ان مافيش نوم لأن اعصابها مشدوده زي سلك الكهرباء المكشوف وقاعده تعد باقى كام يوم على الإمتحان

 

اما بالنسبه للمريض نفسه –فى عليتنا الحمد لله عندنا اتنين ـ فحالته متدهوره و ميؤس منها.

ساعات يضحك زى المجنون مع ان حالته تغم .....

و ساعات يعيط من غير اسباب......

و كل ما الامتحانات تقرب تزيد اعراض الشيزوفرينيا الحاده

يعنى مثلا ساعات العيال –على و نورا- بيجروا ورا بعض كأن عندهم 3 سنين

و ايام تانيه وجوم تام و نوم .... نوم.... نوم - 
 
 
نوم الإبل على رأى عبد الله. 

ادخل عند على الاقيه راصص الكتب و الملازم  على السرير و نايم جنبهم.
 

أروح اوضة نورا الاقى راسها على السرير و رجلها على المكتب.

أروح لمين؟

آل و بعد ما نستحمل كل ده نلاقى كل الامتحانات متسربه !

يعنى احباط كمان لإن المجاميع هتعلى بسبب الغشاشين

يعنى تعب و فلوس و حرق دم على الفاضى

يارب تشفى مصر كلها من وباء ث ع و تتوب علينا من الهم التقيل

يلا بقى ادعوا معايا لنورا وعلى و كل مرضى ث ع الى تعبوا .

 وكل العائلات الى  اتهد حيلها.

بلاش الغشاشين.

أميــــــــــــــــــن.