دمى المدرجات 2

أستقل المصعد للطابق الرابع حيث مكتبي فيستغرق دهوراً للوصول، يتشتت عقلى فى كل اتجاه كشظايا نيزك انفجر فى الفضاء ، تتناثر أفكارى بين الماضى و المستقبل أرانى شابة فى مقتبل العمر أناقش رسالة الدكتوراه فأصول و أجول بين النظريات الأدبية والكتابات النسوية ... يتملكنى الشعور بالزهو لتشجيع أساتذتي و ثنائهم علي ...أرانى أطمح لتغيير الواقع وأنتظر الكثير من الحياة الجامعية... ثم أرانى طريحة الفراش لا أقوى على العمل ، هل بإمكانى فعل أي شيئ لمساعدة تلك الفتاة البائسة؟  بينما يتخطفني عقلي الواعى لأستفيق وأعيش وتحدثنى نفسي الضعيفة المستكينة:  "هونى عليك... فربما انت أكثر بؤساً منها، يكفى أن تتذكرى أن أمامك رحلة تستغرق ساعات لتعودى لمنزلك فقط لتستيقظى بعد سويعات قليلة لتعاودى الذهاب للعمل وترين من هن أكثر بؤساً منها".

 يؤرقنى الهاجس الثقيل بأنى لن ألحق  بأتوبيس الجامعة فى رحلة العذاب اليومي للرجوع إلى القاهرة... ترانى أحلم؟   لماذا تضاعفت أحمالي فجأة، لماذا أظلمت الممرات فى الثانية و النصف ظهراً،  لماذا لا أقوى على حمل يدى على أن تدير المفتاح فى الباب لأصل إلى كرسيي قبل أن أسقط مغشياً علي؟ ... " أنت قوية، ماتخافيش، مش (هيغمن) عليكى على رأي فيفى عبده، روقى بقه واستهدى بالله عشان تروحى لولادك سليمة" ... أشعر بثقل حقيبتى يزداد أطنانا على كتفي المشدودتين ، أجرجر قدماي كجوالين من الرمل المبلل فأنهارعلى أول مقعد فى الغرفة، نعم لا أقوى على الوصول لمقعدى و فجأة تتهاوى الأشياء على الأرض فترتطم الأفكار فى رأسي فى عنف. 

ماأهمية أن تكونى أستاذة جامعية مادمت لاتستطيعين مساعدة إحدى طالباتك؟ وهل بإمكانك نفع نفسك حتى؟ ما جدوى دراساتك وقراءاتك النسوية مادامت لاتستطيع تغيير الواقع المرير؟   آه من الشك! ما جدوى درجة الدكتوراة التى استنفذت سنوات من عمرك و طاقتك؟  لماذا لم تقنعى بدورك كزوجة و أم وكفى؟ أليس ذلك بالعبء الكاف لاستنفاذ طاقتك؟  لماذا تطمحين لتغيير العالم وانت أصغر واتفه من أي ذرة فى هذا الكون الفسيح؟  قاتل الله الطموح...

هذا "البانادول إكسترا" لم يعد يقوى على صداعي اللعين، أصبح كحبات البنبون التى أراد أن يوزعها "شفيق" على شباب الثورة ليكافئهم على بذل الروح فداءا للوطن!  هو فقط يعدك بالارتياح و بالسكون لكنه ابداً لايفى بوعوده. وبرغم ذلك تمتد أصابعى فى حركات لا إرادية لاستخراج علبة الدواء من أعماق حقيبة يدى الممدة على الأرض بينما  تقوم عيناي بعملية مسح  شامل للغرفة بحثاً عن وسادتي الطبية، رفيقتى المخلصة فى كل السفرات، تلك البنية الطرية الوفية التى تلتف حول عنقى فى حنان أم  فى محاولة للتخفيف عن رقبة أنهكتها الحياة فلم تعد تقوى على حمل نفسها مع ارتجاجات الطريق فى أتوبيس الجامعة العتيق... طالما راودتني أحلام طموحة أن أقضى الطريق ذهابا وإيابا من القاهرة للمنصورة و العكس نائمة كبعض الزميلات فلا أشعر بعذاب السفر، و لكن هيهات، هيهات فأنى لعقل مثل عقلي أن يهدأ و يستريح.  ستظل صورة تلك الفتاة هزيلة الجسد مسلوبة الإرادة بعينيها المذعورتين تؤرقني إلى ماشاء الله.